Etre enceinte, la vérité vraie #1.1

Maintenant que t'es au courant, faut que je te racontes ce que j'ai du taire ces derniers mois, parce que forcément, comme toutes les femmes enceinte, ma vie tourne autour de mon Uterus, ma grotte (huhuhu Poke Cla et Ginie) saches-le.

La Vérité Vraie de la Grossesse, Chapitre 1.1: le 1er mois. 

Quand tu veux être enceinte, t'as beau savoir que ça va être difficile, tout ça, si t'es une princesse (comme moi) tu peux pas t'empêcher de te dire "ça va être une belle aventure, la concrétisation de mon amuuuuuur inconditionnel pour le Pruneau, 9 mois de pur bonheur". D'ailleurs, quand tu croise une femme enceinte dans la rue, tu te demande pourquoi elle tire la gueule. Parce qu'elles tirent toutes la gueule. Alors que toi, tu rêve de tomber enceinte depuis 6 mois. Connasse.

Et pis un jour tu te rends compte qu'il se passe des trucs bizarre. T'as envie d'arracher la tête de tout le monde. Du coup tu perds toute vie sociale. Et pis soudainement tu tombe malade (saloperie de chinois avec son Bo Bun à la con, chui sûre que yavait de la salmonelle dedans!  Naaaaaan Pruneau j'ai pas faim, rapporte un seau, je vais mourir).

Et comme Pruneau est un peu plus connecté que toi et qu'en plus il trouve que t'as une sale tête (merci mon amour), il décide de te faire faire pipi sur une languette. Ohlala, mais c'est quoi ça ? C'est une croix ? Si Pruneau regarde c'est bien une croix hein ? Ils disent que même si elle est pâle c'est bon quand même, tu vois une croix toi ?

Et là tu pleure ta race parce que t'es super heureuse. Et t'as aussi l'impression d'être au coeur de l'ouragan Sandy, même si t'es en France, même s'il n'est encore qu'un minuscule orage quelque part au milieu de l'océan (oh c'est beau je m'émeut toute seule dis donc !).

tu la vois ???

Passés les premiers temps où tu souris béatement mais où t'as envie de claquer Pruneau qui a décidé que finalement non, c'était encore trop tôt pour lui (lâcheur va) tu dois te rendre à l'évidence, oui tu es enceinte, non, ta vie ne sera plus jamais la même. 

Déjà, tu dois filer chez Kiabi parce que tu rentres plus dans aucun pantalon. Non, aucun. Et tu rougis quand la Madame à la caisse elle te propose d'ouvrir un livret bébé parce que tu sais même pas si ce bébé est vraiment là (imagines Clearblue s'est trompé) (ya 0.01 % de doute quand même) et que t'as peur d'avouer à la Madame que t'as juste 1 semaine de retard mais que ton bide rentre déjà plus dans du 42. 

T'as les seins qui prennent trois tailles, et t'es comme Florence Foresti, t'as le réseau routier français en filigrane. T'as envie de flinguer ton chat quand il a le malheur de se coucher dessus en gros, t'as l'impression de revivre ton adolescence en vitesse accélérée. Tu files chez Darjeeling parce que bien sûr t'as plus aucun soutif et elle t'oriente vers le rayon "grande taille" Connasse bis.

Tu te sens tellement crevée que quand tu t'endors dans le train, non seulement tu ronfles (parce que t'as les muqueuses gonflées tout ça) tu sais plus si tu vas au travail ou si t'en reviens. Tu te couches juste après mangé et tu regardes absolument plus aucun film. Ta vie de couple se meurt. Et quand Pruneau veut te forcer à rester éveillée en voiture parce que "non mais dis donc faut pas déconner" t'as les yeux qui se révulsent et un Pruneau qui panique. Bien fait.

Et puis tu téléphone à ta gygy et là miracle, t'as un rendez-vous en 15 jours ! Non parce que ta gygy normalement c'est pire qu'un rendez-vous dans un bar branché, faut t'y prendre 6 mois à l'avance (au moins !) Passé le questionnaire d'usage, elle te fait un truc qu'elle t'avait jamais fait avant. L'échographie vaginale. Hmmm miam miam. Alors comme quand même j'ai de la famille qui passe sur ce blog (coucou papa !) je vais juste te laisser imaginer, et déjà, c'est beaucoup. 

Et tu repars de là avec trois tonnes d'examen à faire. Une prise de sang dans chaque bras, un pipi dans un flacon, des résultats attendus fébrilement (saloperie de toxoplasmose), une autre prise de sang pour le lupus (négatif, dans les dents Dr House), tes bras c'est pire que la banque du sang et tu claque 200 € en 15 jours (j'aime ma mutuelle !). 

Mais en fait tu t'en fous. 

Bah ouais. 

Parce que t'es reparti de chez la gygy avec un papier qui montre un petit rond tout rond et dedans ya juste un petit trait. Un petit trait minuscule de 1.3 mm qui a fait s'esclaffer ta soeur. Ouais mais ce petit trait là, c'est ton bébé. Il est là. Il est bien là, c'est le tiens, le votre.

La Prune

(RDV la semaine prochaine pour la suite... ouhouhou !)

Ceci est une annonce.

Bon. 

Je ne devais l'annoncer que la semaine prochaine mais depuis le début je fais rien comme je devrais faire alors... (et je suis très très nulle pour garder un secret)

C'était un peu un secret de polichinelle d'ailleurs, enfin pour ceux qui me suivent vraiment (niark niark niark). Mais je t'ai demandé d'être super étonnée, donc j'attends tes "c'est pas vrai", tes "oh c'est dingue" et tes "je ne m'y attendais pas du tout !". avec impatience. Et mets-y du coeur hein. 

Donc, ça fait 9 semaines que j'ai renoncé à tout. A l'alcool, à la charcuterie, aux sushis, au foie gras, aux fruits de mer et même au coca. Ouais, même. Ma vie culinaire est un enfer. 

ça fait 9 semaines que je creuse honteusement le trou de la sécu et pas qu'un peu hein. 200 € par mois environ. Et ouais. Sans compter l’hôpital public. Sinon ça serait pas drôle.

ça fait 9 semaines que je ne change plus les litières, que je n'ouvre plus le frigo et que je ne descends plus les poubelles. Sinon, ça fini mal (enfin c'est ce que je dis à Pruneau).

ça fait 9 semaines que je me suis remise à grignoter, moi qui me suis battue tant d'années pour supprimer le goûter de mon rituel quotidien. 

ça fait 9 semaines que je m'habille en grande taille. Et que les femmes à petite poitrine me détestent (même si c'était déjà le cas avant huhuhu) (j'y peux rien moi hein, s'ils font 3 chiffres !). 

ça fait 9 semaines que j'ai l'impression qu'on abat des cloisons quelque part dans mon bide. Comme si j'hébergeais Valérie Damidot.

ça fait 9 semaines (ou presque) que je pique la place des petites vieilles dans le train. Et sans culpabiliser en plus.

ça fait 9 semaines que Pruneau est mon esclave gustatif. Si je lui dit "je veux du gratin dauphinois, TOUT DE SUITE !" il fait trois traiteurs pour me trouver un gratin dauphinois. Picétou.

ça fait 9 semaines que lui et moi partageons des moments top glamour "Pruneau, apporte moi la bouteille d'eau, je vais gerber !!!"

Bref, tu l'auras compris, ça fait 9 semaines que p'tit pois est enfin là :-)

La Prune

PS : cocarde et miroir personnalisés gagnés chez Bull'Elodie gracieusement offerts par la talentueuse Bulles de Neige

Ame d'enfant

Je ne veux pas grandir, pas totalement, pas tout à fait. 

On a assez de problèmes dans la vie pour pas s'en créer comme on dit. 

Je devrais, pourtant. 

Mais voilà, j'aime jouer à Cata Castor avec ma nièce de 7 ans, je veux pas ramener Docteur Maboul au magasin même si elle l'a déjà, parce que j'en ai toujours rêvé quand j'étais gamine et que je compte bien y jouer avec Mirabelle. Ou sans d'ailleurs.

Oui, j'aime le chocolat milka et les chamallow. J'adore mettre de la chantilly sur mon chocolat chaud ou sur mon café.

Oui, j'aime l'odeur des clémentines parce que c'est un des desserts de noël et j'aime faire des sablés pour le père noël, même si plus personne n'y croit (déjà !).

Oui, je veux un calendrier de l'avent. 

Oui, j'aime regarder des dessins animés, et quand je suis malade ou en vacances je me refait l'intégrale de Princesse Sarah. 

Oui j'adore quand Pruneau fait s'envoler les oiseaux en tapant dans ses mains, quand il passe 1/4 d'heure dans un parc à retirer les feuilles mortes d'un canal pour que l'eau puisse à nouveau tomber en cascade.

Oui on s'est tapé des barres sur un carrelage en plein musée parce que nos chaussures faisaient couic couic. 

Oui, j'adore shooter dans les feuilles mortes en faisant plein de bruit. 

Oui, j'ai les yeux qui brillent en voyant traverser un renard de belle taille devant la voiture ou en repérant une chouette dans la nuit.

Oui, je m'appelle Prune, j'ai 26 ans, et je ne veux pas grandir. 

La génération mal élevée #2

Si tu n'es pas lecteur assidu (honte à toi) le premier volet c'était là.

Je pensais pas faire un deuxième volet mais que veux tu, la vérité sort de la bouche des enfants, qu'on dit.

Je m'explisssque. 

Lundi on est sortis avec Pruneau.

Déjà le matin on avait eu pitié d'une guide dans un musée qui tentait d'attirer l'attention d'une classe qui, je dois le dire, n'en avait absolument rien à f*utre.

Mais bon, c'était des gamins, l'excitation de la sortie devait être plus importante que le portrait de Louis XVI, ça peut se comprendre.

Après-midi, visite d'une abbaye dans le Val d'Oise. Lieu de recueillement, de calme, d'histoire, tout ça. 

Débarque un car scolaire (merde Pruneau, les sorties le lundi c'est pas une bonne idée). Les gamins sont lachés dans la nature avec des cartes à remplir, la maîtresse ? Euh bah on l'a aperçu dans un coin, alors que des gamines rugissaient dans le cloitre, mais bon, elle disait rien. Repos quoi.

On finissait tranquillement notre balade dans ce coin paisible autour du canal où un cygne et une oie se faisaient dorer doucement la pilule, entre deux averses. Un groupe de 4 garçons ont repéré les doux animaux. Et les voilà qui, de concert, ramassent des cailloux et se mettent à envoyer une pluie sur les pauvres bêtes qui n'ont rien demandé. Je m'apprêtais à leur demander s'ils voulaient que je les aide (comme une mamie) mais Pruneau a carrément pété un cable et les gamins sont partis la queue entre les jambes sans demander leur reste. 

Pourquoi ? 

Pourquoi la première chose qui est venue en tête à ces garçons de plus de 10 ans en voyant des animaux a-t-elle été de leur faire du mal ? 

Et Pruneau m'a raconté une chose que heureusement je n'ai pas vu, sinon je crois que j'aurais vraiment perdu mon sang froid. 

Je suis catholique, très croyante, peu pratiquante, et quitte à passer pour une Thérèse en puissance, je suis très susceptible quand il s'agit de Blasphème. Je ne supporte pas, c'est tout. J'ai été élevée dans le respect du sacré, que ce soit pour ma religion ou celle des autres. 

Alors voir une gamine de 10 ans faire semblant de boxer un Christ en croix devant une instit qui n'en a absolument rien eu à faire, non, je suis désolée, même si ça n'est pas ta religion, ça ne se fait pas !!!!

Mais d'où tiennent-ils ça ? 

Des parents ? De la télé ? De l'effet de groupe ? 

ça fait peur, de penser qu'on élèvera un p'tit pois dans un monde où il rencontrera chaque jour ce type de gamins. J'ai peur qu'il leur ressemble, peur qu'il soit si loin des valeurs que nous voulons lui inculquer. Je ne suis pas parfaite, j'essaie de m'améliorer chaque jour, mais il ya une chose que je ne veux pas, c'est que mon enfant prône la violence et l'irrespect.

La Prune

Bit's & Pieces #29

Bonjour mes loulous !

Ce we prolongé a été bien chargé et ça a été chouette ! Samedi shopping et équitation pour Pruneau, Dimanche en famille pour l'anniv de ma nièce, et Lundi vadrouille en amoureux !

Et sur une idée relayée par Marjoliemaman voici mon B&P de la semaine !

Bracelet en crin (d'où le crin de la semaine dernière CQFD) 15 €, commande FB chez Marie Monnin Photographe !

Une envie à 4h30 du mat ça se commande pas, surtout pour des muffins.

sortie dominicale

balade en amoureux sous la pluie

Les clémentines c'est comme le cheval pour Omar sharif, c'est ma grande passion !

La Prune

Moment de pub #14 - La pub que je suis trop vieille pour comprendre

Clic pour aller chez le p'tit baton !

Oui mon ami, aujourd'hui je vais l'avouer sans honte, je suis vieille.

Je suis vieille.

En tous cas trop vieille pour entrer dans la cible de cette pub :

Sérieusement... une musique entêtante et trop forte, des jeunes qui courent avec un cerf-volant, des portes de couleur, des skateboard, une nana qui tripote son chewing gum... en quoi ça me donne envie de prendre un forfait de téléphone à moi hein ? 

Je dois pas avoir l'esprit assez jeun's...

La Prune

My Drugs

Oui mon amie, l'heure est grave, je suis une droguée. 

Je ne parle pas du coca light, que j'ai pu arrêter d'un coup après 23 ans d'addiction, si, je t'assure, comme les gros fumeurs "un jour j'ai dit stop et j'ai plus jamais recommencé". Mais p*tain c'est dur !

Je ne parle pas du Nutella, ni même de la charcuterie (genre le saucisson au bleu d'auvergne qu'on s'enfilait au p'tit dej avec Pruneau pendant les vacances). 

Non aujourd'hui je vais te parler des 3 choses dont je ne pourrais sans aucun prétexte me passer. 

1) - Internet. 

Oui je suis une Geek notoire. J'ai deux comptes Facebook, 4 adresses mails, 2 blogs, 2 pages facebook, 2 comptes Hellocoton et moultes autres activités. Prives-moi de mon ordinateur plus de deux heures, comme ce matin quand Outlook a décidé de rendre l'âme et je me sens perdue. Surtout quand au même moment le WIFI de la boite semble ne plus fonctionner. Au secours. 

Tu comprendras donc que je sois à deux doigts d'intenter un procès contre SFR qui malgré mes nombreuses relances et mon courrier recommandé se fout royalement que je n'ai toujours pas de ligne ouverte au Prunier depuis 8 mois maintenant (bien que je paie quand même un abonnement de 31.90 €, of course).

2) - La Musique. 

 Partout, tout le temps. Je peux être amenée à patienter 6h quelque part, tant que j'ai mon casque sur les oreilles, je m'en fous. 4h de trajet par jour ? pfff m'en fiche, mon téléphone est rempli de MP3, je survis, tout va bien ! 6h de bagnole ? Oui Titine a presque 20 ans, mais elle a un autoradio MP3 tout neuf (merci Feu Vert), ça ira ! D'ailleurs hier, quand mon casque a rendu l'âme, j'ai couru chez Virgin en sortant du boulot, t'as pas cru que j'allais rentrer sans musique non ? T'es malade ? 

Donc voilà, le nouveau casque, encore plus mieux, encore plus rose : 

3) - La Bouffe

Parce que quand je me retrouve jartée de mon bureau par l'informaticien (rapport au point n°1, merci de suivre) et que ma collègue de bureau me dit qu'elle a envie de frite, je brave le froid la tempête et la pluie pour aller au Mc Do qui est au moins à ouhlala 2 minutes à pied et même je subit leur incompétence à me préparer un royal bacon en moins de 15 minutes. Mais c'était bon quand même.  C'est moi aussi qui ait mangé un Mc Do dans la chambre d'un hôtel 4 étoiles. On se refait pas. (En même temps, je suis un régime drastique - et si je te sors la liste de tout ce que j'ai pas le droit de manger je pense que tu t'en remettras pas, et comme je t'aime bien quand même, je vais t'épargner - alors je peux bien manger des frites de temps en temps ! )

Et toi, t'as des drogues aussi ? 

(PS : en 4 je voulais mettre Pruneau, mais je me suis dit que ça ferait trop cucul-les-paillettes-en-guimauve quand même).

Poutoux !

La Prune