Etre enceinte, la vérité vraie #1.1

Maintenant que t'es au courant, faut que je te racontes ce que j'ai du taire ces derniers mois, parce que forcément, comme toutes les femmes enceinte, ma vie tourne autour de mon Uterus, ma grotte (huhuhu Poke Cla et Ginie) saches-le.

La Vérité Vraie de la Grossesse, Chapitre 1.1: le 1er mois. 

Quand tu veux être enceinte, t'as beau savoir que ça va être difficile, tout ça, si t'es une princesse (comme moi) tu peux pas t'empêcher de te dire "ça va être une belle aventure, la concrétisation de mon amuuuuuur inconditionnel pour le Pruneau, 9 mois de pur bonheur". D'ailleurs, quand tu croise une femme enceinte dans la rue, tu te demande pourquoi elle tire la gueule. Parce qu'elles tirent toutes la gueule. Alors que toi, tu rêve de tomber enceinte depuis 6 mois. Connasse.

Et pis un jour tu te rends compte qu'il se passe des trucs bizarre. T'as envie d'arracher la tête de tout le monde. Du coup tu perds toute vie sociale. Et pis soudainement tu tombe malade (saloperie de chinois avec son Bo Bun à la con, chui sûre que yavait de la salmonelle dedans!  Naaaaaan Pruneau j'ai pas faim, rapporte un seau, je vais mourir).

Et comme Pruneau est un peu plus connecté que toi et qu'en plus il trouve que t'as une sale tête (merci mon amour), il décide de te faire faire pipi sur une languette. Ohlala, mais c'est quoi ça ? C'est une croix ? Si Pruneau regarde c'est bien une croix hein ? Ils disent que même si elle est pâle c'est bon quand même, tu vois une croix toi ?

Et là tu pleure ta race parce que t'es super heureuse. Et t'as aussi l'impression d'être au coeur de l'ouragan Sandy, même si t'es en France, même s'il n'est encore qu'un minuscule orage quelque part au milieu de l'océan (oh c'est beau je m'émeut toute seule dis donc !).

tu la vois ???

Passés les premiers temps où tu souris béatement mais où t'as envie de claquer Pruneau qui a décidé que finalement non, c'était encore trop tôt pour lui (lâcheur va) tu dois te rendre à l'évidence, oui tu es enceinte, non, ta vie ne sera plus jamais la même. 

Déjà, tu dois filer chez Kiabi parce que tu rentres plus dans aucun pantalon. Non, aucun. Et tu rougis quand la Madame à la caisse elle te propose d'ouvrir un livret bébé parce que tu sais même pas si ce bébé est vraiment là (imagines Clearblue s'est trompé) (ya 0.01 % de doute quand même) et que t'as peur d'avouer à la Madame que t'as juste 1 semaine de retard mais que ton bide rentre déjà plus dans du 42. 

T'as les seins qui prennent trois tailles, et t'es comme Florence Foresti, t'as le réseau routier français en filigrane. T'as envie de flinguer ton chat quand il a le malheur de se coucher dessus en gros, t'as l'impression de revivre ton adolescence en vitesse accélérée. Tu files chez Darjeeling parce que bien sûr t'as plus aucun soutif et elle t'oriente vers le rayon "grande taille" Connasse bis.

Tu te sens tellement crevée que quand tu t'endors dans le train, non seulement tu ronfles (parce que t'as les muqueuses gonflées tout ça) tu sais plus si tu vas au travail ou si t'en reviens. Tu te couches juste après mangé et tu regardes absolument plus aucun film. Ta vie de couple se meurt. Et quand Pruneau veut te forcer à rester éveillée en voiture parce que "non mais dis donc faut pas déconner" t'as les yeux qui se révulsent et un Pruneau qui panique. Bien fait.

Et puis tu téléphone à ta gygy et là miracle, t'as un rendez-vous en 15 jours ! Non parce que ta gygy normalement c'est pire qu'un rendez-vous dans un bar branché, faut t'y prendre 6 mois à l'avance (au moins !) Passé le questionnaire d'usage, elle te fait un truc qu'elle t'avait jamais fait avant. L'échographie vaginale. Hmmm miam miam. Alors comme quand même j'ai de la famille qui passe sur ce blog (coucou papa !) je vais juste te laisser imaginer, et déjà, c'est beaucoup. 

Et tu repars de là avec trois tonnes d'examen à faire. Une prise de sang dans chaque bras, un pipi dans un flacon, des résultats attendus fébrilement (saloperie de toxoplasmose), une autre prise de sang pour le lupus (négatif, dans les dents Dr House), tes bras c'est pire que la banque du sang et tu claque 200 € en 15 jours (j'aime ma mutuelle !). 

Mais en fait tu t'en fous. 

Bah ouais. 

Parce que t'es reparti de chez la gygy avec un papier qui montre un petit rond tout rond et dedans ya juste un petit trait. Un petit trait minuscule de 1.3 mm qui a fait s'esclaffer ta soeur. Ouais mais ce petit trait là, c'est ton bébé. Il est là. Il est bien là, c'est le tiens, le votre.

La Prune

(RDV la semaine prochaine pour la suite... ouhouhou !)