On a toujours eu beaucoup de chance avec nos voisins de table...
- La cocotte de 45 ans qui huuuuuuuuurlait dans le restaurant en disant "Loup, tu sais Loup, non parce que tu comprends tous mes amis je les appelle Loup" puis "moi de toute façon, je suis Libertine hein", "moi faire l'amour à mes collègues j'adore" "le fouet c'est essentiel dans le sexe". Ouais. Bon appétit madame. Je te laisse imaginer le soupire de soulagement qu'on a tous poussés quand ils sont partis, même les serveurs se sont excusés...
- Le couple qui réglait ses comptes au restaurant. Ou plutôt Madame. "Non mais cette fille, tu l'as revu, t'as bu un café avec elle, c'est que tu ressens encore des trucs". "Bah si, tu ressens encore des trucs". "Si, c'est forcé, tu ressens encore des trucs". Et cela pendant 123 minutes très exactement. Sérieux ma biche, OSEF !!!! (c'est ce qu'on s'est dit avec nos autres voisins après leur départ d'ailleurs).
- Le Mec teeeeeeeeeellement sûr de lui qu'il monopolise la parole (dans un groupe de 4) pour dire des trucs du genre "non mais aujourd'hui, les pilotes d'avions, ils ont plus rien à faire... moi je suis pas pilote, mais avec les ordis tout ça, faut arrêter quoi". Bien sûr.
- Le gamin qui n'écoutait absolument pas sa mère qui se contentait de dire "voyons truc, sois gentil". ça marchait tellement bien que le gamin a reçu son plat et balancé immédiatement son assiette par terre avant de dire à sa mère "donne moi des jetons pour que j'aille jouer !!!" (qui a eu le dernier mot à ton avis ?) ("Excusez-moi, vous pourriez nous faire un autre hamburger, le cher petit l'a fait tomber par terre..."). ("oh les enfants, ça suffit, on ne sortira plus hein") (comme s'ils en avaient quelque chose à faire).
Et ce we, dans la même soirée j'ai eu.
- La famille qui détestait ses gosses, avec un père qui a griffé le visage de son fils en voulant le forcer a s'essuyer et qui a un langage très approprié pour un gamin de 2 ans environ "M., Ta Gu**le !" (voilà voilà) "M. Tu me fais chier". "M. On te laisse là" (et le gamin de chialer en criant "je suis coincé dans ma chaise, je suis coincé dans ma chaise") il m'a fait mal au coeur, pauvre gosse.
- La maman qui se rend compte que ses gamins explosent tous les ballons du restaurant (à grand fracas tu imagines) et qui intervient (enfin). "Mais non machin, coince le sous tes fesses, ça marchera mieux". ah tiens. Bon.
Honnêtement, je suis super patiente, même quand ya un service très long, même quand les gamins hurlent, des crises ça existe, des gamins qui tiennent pas en place aussi, mais yen a qui feraient mieux de rester chez eux quand même...
Et toi, t'as déjà eu des voisins de table sympas ?
mouahahahaha mais tu es tombée sur un nid!
RépondreSupprimerJe sais pas c'est quoi le pire: la femme dévergondée qui cause fouet ou les parents qui en ont rien à cirer de leurs gosses?
Sinon en voisins de table, j'ai eu droit au parents qui gueulaient tout ce qu'ils pouvaient sur leurs gosses, bien sûr gros silence dans le resto à ce moment.
Et ceux qui parlent, pardon, hurlent très fort et monopolises le dialogue (monologue du coup), et tu compatis avec ceux qui mangent à côté.
En tout cas, je me suis bien marré à lire ton post XD
Je te jure, on a même cru que c'était une caméra cachée tellement c'était improbable ! Si Mirabelle avait été là je pense que Pruneau l'aurait baffée ! Et le pire, c'est qu'il y a un couple de personnes qui sont arrivées, visiblement ils connaissaient sont compagnons et ils ont été un peu "forcés" de dîner avec eux... les pauvres...
SupprimerAaaaaaaaah le monologue je comprends... et je compatis ! Rien que toi ça te saoule alors imagine les amis qui sont avec ces cas !!!!
Contente de t'avoir fait rire en tous cas !
si seulement on avait le droit de donner quelques baffes, au moins pour les gens comme ça mdr
Supprimertu crois qu'on peut faire passer une loi? lol
J'aimerai tant !
SupprimerOuhlala... Je compatis... Ce qui devait être un moment de détente devient un calvaire, c'est terrible.
RépondreSupprimerJ'ai mon lot quotidien d'abrutis/malpolis/crétins, je travaille à la réception d'un hôtel... Dernier en date, je prends un message téléphonique pour un vieux monsieur parti au petit-déjeuner. Lorsqu'il revient, je lui transmets le message qui était "Dites-lui de rappeler sa fille d'urgence". Le monsieur lit le message, et me dit "Quelle fille ? Ben oui, parce que j'en ai 2, alors si vous m'dite pas laquelle, pff..." en haussant les épaules. D'un coup j'ai eu envie de prendre le message, le froisser et lui faire avaler sec... Ah, j'ai eu aussi les réunions dans le hall où les gens braillent comme des putois, tellement bien que tu es obligée de hurler pour faire une arrivée ou répondre au téléphone, du respect en barre, quoi...
(note pour moi-même : ouvrir un blog pour raconter ces "perles" ^^)
Si tu fais un blog, j'achète ! Tu dois en voir des vertes et des pas mûres, déjà moi à l'accueil de ma boite ils s'en passent de belles ! Effectivement il y en a énormément qui se croient chez eux et qui oublient le respect... la nana avec les ballons j'étais hallucinée, je pense qu'elle a cru qu'elle était dans son salon !
SupprimerAhahaha, il m'a fait trop rire ton article, ma biche! Tu as eu droit à tout ça dans une même soirée?? Ben dis donc, c'est un sacré best-of! Moi j'ai pas des anecdotes de resto, mais j'en ai une bonne à raconter (ça s'est passé dans le bus y a facilement 2 ans, dans Lorient). Ca devait être à hauteur de la gare, y a un type et une bonne femme qui montent et qui s'asseoient. Ces deux-là je les avais déjà aperçus deux ou trois fois, c'était des marginaux. Alors tous les deux s'installent, aussi crades et puants l'un que l'autre, et visiblement avinés à égalité aussi... Bref, ils se mettent à causer, et d'après ce que j'ai pu en saisir, le bonhomme avait été trompé par sa femme. Et alors, la bonne femme qui était avec lui (un vrai laideron), visiblement de ses amis, se met à bramer assez fort pour que tous les passagers du bus l'entendent, d'une voix grasseyante genre Micheline Dax (tu situes le genre?), en parlant de la femme de son pote: "Oh celle-là c'est une put***, elle baise, elle baise!***" J'te raconte pas, j'étais en train de manger un Twix et j'ai bien failli m'étouffer quand j'ai explosé de rire, et pas très loin de moi y avait un jeune couple avec bébé qui leur tournait le dos, ils étaient complètement PTDR eux aussi! LOOOL! Voilà l'anecdote. En tout cas merci pour cette tranche de fou rire! :)
RépondreSupprimerJe te rassures, j'ai eu les deux derniers dans une soirée, les autres étaient étalés dans le temps, sinon on aurait pas tenu, Pruneau a tendance à s'énerver facilement en plus !
SupprimerLa vache, j'imagine la scène, ça devait être épique ! Mais ce qui me choque c'est pour les mômes tu vois, si une nana parle comme ça devant mon enfant, je pense que je lui décalque sa tête !
Un jour, au ski avec des copines, déjeuner en haut des pistes.
RépondreSupprimerDerrière nous un couple avec deux enfants. A un moment le père appelle assez fort "Servant! Servant! viens ici!"
Moi et mes copines, trop choquées (c'est pas ton servant c'est ton serveur merde si tu veux de l'eau ne lui parle pas comme ça!)
Bref le serveur arrive et là gros moment de solitude pour le père qui n'appelait pas le serveur mais son fils qui s'appelait Servant!
C'était il y a 8 ans et on en rigole encore!
Oh la vache, Servant ??? ya des parents qui doutent de rien quand même mdr
SupprimerMon dieu, j'aurais pété un plomb je crois!
RépondreSupprimerça a faillit !
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