Lutter pour ne pas sombrer.

Depuis quelques semaines, je ne vais pas bien. 

Je m'en suis rendue compte tout bêtement, quand j'ai remarqué que mes publications Facebook étaient presque toutes négatives. J'en ai effacé une bonne partie, j'ai renoncé à en écrire d'autres en me disant "la vache, ton profil facebook donne envie de se pendre". 

J'ai déjà connu une situation similaire. Il y a pas mal d'années, j'ai fait ce qu'on appelle communément un "burn out". Un jour je me suis levée et je n'ai pas pu aller travailler. Je pleurais toutes les larmes de mon corps, je n'arrivais plus à bouger, j'avais des idées suicidaires... j'ai fini aux urgences psychiatriques avec un traitement d'anxiolytiques pendant quelques mois pour me remettre. C'est tout.

J'ai pris sur moi pour aller mieux depuis. Mon fils m'y a aidé. 

Sauf que là, ça ne va plus. 

Depuis quelques semaines, plus rien ne va. Mon monde s'écroule. J'ai l'impression d'être un nageur en train de se noyer et de se débattre pendant qu'on lui maintient la tête sous l'eau. Chaque évènement négatif qui arrive me fait couler un peu plus. J'ai envie d'arracher les yeux de tout le monde, de m'enfermer dans une grotte et de ne plus en sortir. Je ne supporte plus rien ni personne. Et je me remets à avoir des idées noires. 

Je me sens seule. Terriblement seule. 

A part une amie proche, je n'ai aucun soutien à proximité. Et malheureusement ça ne suffit pas. 

Je sais qu'il y a pire que moi dans la vie. 

Je sais qu'il faut que je tienne pour mon fils. 

Je lutte, je vous promets. 

Je lutte pour ne pas m'effondrer en larmes quand je suis au travail ou devant mon fils. Pour placarder un p*tain de sourire sur mes lèvres quand je voudrais faire la tronche de Melania Trump. 

Je lutte pour ne pas m'endormir au volant tant je suis épuisée (oui, pardon, je suis une feignasse, mais je pense que j'ai le droit d'être épuisée, je me lève à 4h du matin et mon fils se réveille plusieurs fois dans la nuit tant il n'aime pas que je sois du matin). 

Je n'en parle pas autour de moi (ou presque) parce que je sais - pour l'avoir vécu - que c'est incompréhensible pour mes proches. Je n'ai pas envie d'entendre que tout est de ma faute, que ça vient de moi, que je ne fais pas d'effort, que je n'ai pas de coeur pour leur infliger des contrariétés pareil. 

Je me sens assez mal comme ça. Je me demande assez pourquoi je suis venue au monde alors que je suis si nulle. Je me sens déjà une mauvaise mère (coucou maman). Je sais déjà que je ne trouverais jamais personne pour me supporter. Je ressens déjà cette envie de disparaître. Je n'ai pas besoin d'entendre une confirmation de la part de mon entourage. 

Je connais le discours "quand on est dépressif, il ne faut pas s'isoler". Mais c'est bien compliqué. Certaines réactions me font tellement sortir de mes gonds que ça ne fait qu'empirer les choses. 

Alors je vais essayer de gérer, remonter, trouver des solutions pour faire pousser l'argent dans les arbres, me gaver de sucre jusqu'au coma hyperglycémique, je ne sais pas. 

Mais je vais prendre du recul pour ne pas sombrer à nouveau. 

Et je m'excuse pour cet article terriblement déprimant, j'en ai conscience. 

Ecrire est ma thérapie, j'ai besoin que ça sorte.